Кризисные года семейной жизни в браке – советы психолога по преодолению трудностей

Семейная жизнь включает как радостные моменты, так и испытания на разных этапах совместного пути. Кризисные годы в браке часто сопровождаются напряжением и конфликтами, когда партнеры сталкиваются с новыми вызовами. В этой статье рассмотрим пять основных кризисов в семейной жизни, их характерные черты и советы психолога по преодолению трудностей. Понимание этих кризисов и способов их решения поможет укрепить отношения и создать гармоничную атмосферу в семье.

Кризис первого года

Кризис первых лет совместной жизни часто описывают как время, когда иллюзии рушатся, а рутина начинает брать верх. Даже если вы жили с партнером до свадьбы, после заключения брака вы можете столкнуться с новыми трудностями и дискомфортом.

Основные причины этого кризиса заключаются в двух ключевых аспектах – адаптации и разочаровании.

Первая проблема связана с необходимостью супругов приспосабливаться к новым условиям и совместно решать повседневные вопросы. Это может включать в себя управление финансами, выбор места жительства и даже покупку посуды.

Кроме того, паре нужно найти компромисс в вопросе лидерства. Муж и жена должны принять друг друга такими, какие они есть, и осознать, что изменить партнера не получится. Любая попытка изменить другого может привести к быстрому разрушению отношений.

Вторая важная проблема – это разочарование. Вы могли надеяться, что брак изменит вашу жизнь к лучшему, но, к сожалению, этого не произошло. После волнения, которое предшествовало свадьбе, жизнь, несмотря на новый статус, снова стала обыденной и скучной.

Теперь у вас есть муж, но он уже не тот идеальный принц, которого вы представляли в начале знакомства. Он может позволять себе небритым ходить по дому, чавкать и оставлять одежду разбросанной.

Чтобы преодолеть этот кризис, следуйте следующим рекомендациям:

• Проводите больше времени вместе.
• Обсуждайте возникающие проблемы.
• Не скрывайте свои недовольства и разочарования.
• Учитесь слушать друг друга.
• Если вы испытываете радость от совместной жизни, не стесняйтесь это демонстрировать.
• Не пытайтесь изменить партнера, чтобы он стал более удобным для вас.

Эксперты в области семейной психологии отмечают, что кризисные годы в браке — это естественная стадия, через которую проходят многие пары. Важно понимать, что такие периоды могут стать возможностью для роста и укрепления отношений. Психологи советуют открыто обсуждать возникающие проблемы, избегая обвинений и критики. Эмоциональная поддержка и активное слушание партнера помогают создать атмосферу доверия. Также рекомендуется выделять время для совместных занятий, что способствует восстановлению эмоциональной связи. Не менее важным является умение прощать и принимать недостатки друг друга. Профессионалы подчеркивают, что работа над отношениями требует усилий, но результаты могут значительно улучшить качество совместной жизни.

Как переживать семейные кризисы / Людмила Петрановская // Нам надо поговорить

Кризис 3-5 лет

Честно говоря, это тот самый период, когда партнёры начинают уставать друг от друга. Возможно, они снова сталкиваются с разочарованием, как это бывает в кризисный момент первого года, но чаще всего просто испытывают усталость от отношений.

В какой-то момент ты осознаёшь, что знаешь своего партнёра наизусть, предугадываешь каждый его шаг. Это знание может разрушить интерес и побудить искать новые эмоции.

Чтобы преодолеть усталость и рутину, супруги обычно прибегают к трем основным способам. Жена может вернуться на работу после декрета, восстанавливая свою социальную жизнь. Муж иногда начинает изменять. Пара может решить завести ещё одного ребёнка.

Семейные кризисы

Рекомендации психолога:

• Возвращение жены на работу – это отличное решение для преодоления кризиса. При удачном стечении обстоятельств она сможет уйти от рутины, избавиться от апатии, поставить перед собой новые цели, восстановить широкий круг общения и начать реализовывать свои амбиции.
• Попытка завести отношения на стороне может лишь усугубить ситуацию. Кризис может перерасти в развод.

• Не стоит надеяться, что рождение ребёнка восстановит страсть в отношениях. Ребёнок не сможет исправить разрушенное, его появление лишь отсрочит необходимость решения существующих проблем. Он сам станет жертвой ваших конфликтов.

• Как и в период первого кризиса, старайтесь проводить больше времени вместе. Путешествуйте, занимайтесь общими увлечениями.

• Не выносите конфликты за пределы дома. Обсуждайте их и стремитесь найти взаимовыгодные решения.
• Изменяйтесь. Ищите необычные хобби, экспериментируйте с прическами, покупайте одежду, которая преобразит вас. Изменения могут возродить интерес и помочь избавиться от взаимной усталости.

Интересные факты

Вот несколько интересных фактов о кризисных годах в семейной жизни и советы психолога по их преодолению:

1. Стадии брака: Психологи выделяют несколько стадий брака, и кризисные годы часто приходятся на 3-7 год совместной жизни. Это время, когда пары сталкиваются с реальностью совместного быта, и могут возникать конфликты из-за различий в ожиданиях и ценностях. Понимание этих стадий может помочь супругам осознать, что кризис — это нормальная часть отношений.

2. Коммуникация как ключ: Исследования показывают, что пары, которые активно работают над улучшением своей коммуникации, имеют больше шансов преодолеть кризисные моменты. Психологи советуют выделять время для откровенных разговоров, где каждый партнер может выразить свои чувства и опасения без страха осуждения.

3. Совместные увлечения: Психологи рекомендуют находить совместные увлечения или хобби, чтобы укрепить эмоциональную связь. Это может быть что угодно — от занятий спортом до совместного творчества. Совместные активности помогают не только отвлечься от повседневных проблем, но и создают новые положительные воспоминания, что способствует укреплению отношений.

Эти факты подчеркивают важность понимания и работы над отношениями в трудные времена, а также предоставляют практические советы для их преодоления.

Как преодолеть кризис в отношениях? Универсальный способ | Игорь Погодин

Кризис 12-15 лет

Это период стремления к независимости, напоминающий подростковый возраст.

Супруги стремятся к самостоятельности и признанию. Обычно на работе они начинают добиваться успеха, уверенно продвигаются по карьерной лестнице и ищут возможности для самореализации в других сферах.

На данном этапе могут развиваться различные сценарии:

• Оба супруга достигают своих целей. Они начинают отдаляться друг от друга, так как сосредоточены на карьере.
• Один из супругов добивается успеха и независимости, в то время как второй не работает или не может похвастаться такими же достижениями. Это приводит к зависимости второго от первого, который начинает упрекать его в лени и неуспешности, проявляя презрение и оскорбления.

В другом варианте менее успешный член семьи может стать зависимым от алкоголя.

• Если оба супруга не достигают успеха, конфликты возникают из-за неудовлетворенности собой и неспособности решить актуальные проблемы.

Однако у этого кризиса есть и другая сторона. Дети становятся подростками, что влечет за собой изменения в их поведении. При отсутствии единого подхода к подростковым вопросам, конфликты между родителями усиливаются.

На этом этапе важно:

• Избегать формирования созависимых отношений.
• Проявлять терпимость к неудачам и достижениям партнера, понимая, что жизнь полна взлетов и падений. Сегодня удача на вашей стороне, завтра – на стороне вашего партнера.
• Сформировать общее мнение по вопросам воспитания детей.

Кризис 20-25 лет

Этот кризис можно рассматривать как последнюю попытку наладить отношения. Дети подросли и покинули дом, оставив после себя пустоту. Теперь они не нуждаются в ваших советах и сами принимают решения, стремясь к самостоятельной жизни.

Родителям сложно смириться с этой новой реальностью. Они остаются вдвоем и могли бы сосредоточиться на себе и своих отношениях, но после стольких лет совместной жизни им трудно вновь привыкнуть друг к другу.

Конфликты и ссоры становятся более частыми. Один из супругов может начать упрекать другого в недостатке любви и потраченном времени. Внешние изменения партнера, такие как лишний вес или возрастные изменения, начинают вызывать раздражение.

На этом фоне, особенно у мужчин, может возникнуть желание найти более молодую и благодарную партнершу.

Чтобы преодолеть этот кризис, стоит обратить внимание на следующие рекомендации:

• Несмотря на то, что ваши дети всегда останутся вашими детьми, важно отпустить их. Примите тот факт, что они стали взрослыми.
• Поговорите с супругом. Вспомните о своих мечтах из молодости. Возможно, это была поездка в Тибет или занятие пчеловодством – займитесь этим.
• Проводите больше времени вместе.
• Заботьтесь друг о друге: гуляйте каждый день, занимайтесь плаванием.
• Постарайтесь осознать, что вы оба стареете и меняетесь. Но в этом процессе также есть своя красота. Цените ее и будьте нежны друг к другу.

Семейные кризисы. Советы психолога, как преодолеть кризис и сохранить брак. Психология отношений

Кризис 30-40 лет

Это период опустошения и одиночества. Человек начинает осознавать неизбежность старения и угасания жизни. Такие кризисы случаются не так часто.

Вот одно из проявлений этого состояния. Мужчина, уставший от совместной жизни, стремится к уединению. В этом поиске он отворачивается от своей умной, доброй и активной жены. Его манит одиночество, возможность общаться с соседями, проводить время на рыбалке или просто ничего не делать.

Давать советы в такой кризисный момент, когда пара прожила вместе много лет, довольно сложно. У каждого из супругов есть право пройти свой путь так, как они считают нужным.

Поэтому главная рекомендация заключается в том, чтобы, как бы ни было трудно, принять выбор партнера, продолжать его любить и ценить каждое мгновение, проведенное вместе.

Кризисные года семейной жизни в браке

Любовь способна преодолеть любые преграды. Эта истина часто встречается в сказках и мифах, однако, созданный на основе этого светлого чувства союз мужчины и женщины, к сожалению, не защищен от сложных периодов, известных как кризисы. Каждый случай уникален. К кризису в семейной жизни можно отнести практически любой длительный дискомфорт в отношениях.

Иногда кризис проходит незаметно даже для самих супругов, и позже они могут лишь сказать, что стали меньше уделять времени друг другу, возможно, увлеклись повседневной рутиной. В то же время, другая крайность кризиса проявляется в бурных ссорах с криками и угрозами разрыва отношений, за которыми следуют столь же эмоциональные примирения.

Однако чаще всего события развиваются где-то между этими двумя крайностями. Одной из ключевых характеристик любого кризисного периода в семейной жизни является угасание интереса партнеров друг к другу (реже это затрагивает только одного из них). Это может проявляться по-разному:

• в снижении сексуального влечения;
• в уменьшении проявлений романтики (утренние поцелуи, прогулки за руку, комплименты);
• в отсутствии желания делиться своими чувствами и спрашивать совета.

Также может возникнуть стремление делать все наперекор, что часто объясняется подсознательным желанием привлечь внимание и показать партнеру, что что-то не так. К распространенным признакам кризиса можно отнести:

• частые упреки и требования там, где могла бы быть мягкая просьба;
• обвинения в том, что раньше воспринималось спокойно;
• намеренное проявление безразличия как способ наказания партнера и попытка подтолкнуть его к решению проблем (о которых, кстати, ему могут предложить просто догадаться, не желая открыто говорить из-за страха не быть понятым).

В мировой практике психологии семейных отношений кризисы делятся на две категории:

• Нормативные, которые переживают практически все семьи. Это начало совместной жизни после свадьбы, рождение ребенка, когда ребенок покидает родительский дом, наступление пожилого возраста супругов.
• Ненормативные, с которыми сталкиваются не все пары. Сюда относятся финансовые трудности, супружеская неверность, испытание отношений на расстоянии (например, при длительных командировках), распределение ролей в семье (кто является добытчиком, а кто заботится о домашнем очаге) и многое другое.

Как правило, кризис не возникает из-за одной единственной причины. В его основе лежит множество факторов:

• Финансовые трудности.
• Недостаток личного времени.
• Появление ребенка.
• Повседневные заботы и быт.
• Серьезные проблемы. Это может быть тяжелая болезнь, трудности в бизнесе и многое другое, что ставит одного из партнеров в уязвимое положение.

Кризис первого года характерен для многих пар новизной конфликтов, возникающих, казалось бы, на пустом месте. Но на самом деле все это связано с близостью людей, которая оказывается гораздо глубже, чем в период романтических переживаний, приведших их к решению быть вместе.

Сейчас они начинают узнавать друг друга в быту, где многое оказывается не таким, как они себе представляли, и происходит столкновение привычек и взглядов. Для множества повседневных вопросов необходимо найти компромисс, иногда кто-то должен уступить «без компенсаций». Союз проходит испытание — если двое не справятся со всеми этими трудностями, то о дальнейшем развитии отношений не может быть и речи.

Именно в кризисный период первого года важно осознать, насколько важна работа над отношениями и собственным характером, стилем жизни. Об остальных кризисах вы уже знаете достаточно подробно.

Кризис 40-50 лет

Кризис 40-50 лет в семейной жизни часто становится серьезным испытанием для многих пар. Этот период может быть отмечен переосмыслением жизненных ценностей, изменением приоритетов и даже кризисом идентичности. Важно понимать, что такие изменения — это естественная часть жизни, и с ними можно и нужно работать.

В этом возрасте многие люди начинают осознавать, что время летит быстро, и они могут испытывать сожаление о том, что не достигли всех своих целей. Это может привести к внутреннему конфликту и недовольству как собой, так и партнером. Часто в этот период возникают вопросы о том, как сложилась жизнь, что было сделано правильно, а что — нет. Эти размышления могут вызвать напряжение в отношениях, особенно если один из партнеров чувствует себя неудовлетворенным.

Кроме того, в возрасте 40-50 лет многие пары сталкиваются с изменениями в семейной динамике. Дети становятся взрослыми и покидают дом, что может привести к чувству одиночества и потери смысла жизни. Партнеры могут начать ощущать, что их связь ослабевает, и это может вызвать страх перед будущим. Важно помнить, что этот этап может стать возможностью для обновления отношений, если к нему подойти с открытым сердцем и готовностью к изменениям.

Чтобы преодолеть кризис 40-50 лет, психологи рекомендуют несколько стратегий:

• Открытое общение. Партнерам следует обсуждать свои чувства, страхи и ожидания. Открытое и честное общение может помочь устранить недопонимания и укрепить связь.
• Совместные увлечения. Найдите новые хобби или занятия, которые будут интересны обоим. Это может помочь восстановить эмоциональную связь и добавить свежести в отношения.
• Переосмысление целей. Вместе пересмотрите свои жизненные цели и мечты. Возможно, пришло время установить новые приоритеты и работать над их достижением вместе.
• Поддержка друг друга. Важно поддерживать партнера в его стремлениях и переживаниях. Это создаст атмосферу доверия и взаимопонимания.
• Обращение к специалисту. Если кризис становится слишком тяжелым, не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу или семейному консультанту. Профессиональная поддержка может оказать значительное влияние на восстановление отношений.

Кризис 40-50 лет может стать как испытанием, так и возможностью для роста. С правильным подходом и готовностью работать над отношениями, пары могут не только преодолеть трудности, но и выйти на новый уровень близости и понимания друг друга.

Вопрос-ответ

Какие самые сложные годы в браке?

10–15 лет брака. Сейчас у них уже 3 ребенка. Согласно последним исследованиям, 10 лет — самый сложный рубеж отношений.

Какой период самый сложный в браке?

Какие самые сложные годы в браке? Часто самым сложным для семьи оказывается третий год совместной жизни. В этот период иллюзии об идеальном браке рассеиваются. Супруги заняты решением текущих финансовых и других жизненных проблем, меньше бывают вместе, у каждого появляются свои потребности.

Советы

СОВЕТ №1

Обсуждайте свои чувства и переживания. Открытое общение – ключ к пониманию друг друга. Не бойтесь делиться своими мыслями и эмоциями, даже если они негативные. Это поможет избежать недопонимания и накопления обид.

СОВЕТ №2

Уделяйте время друг другу. В условиях кризиса важно находить время для совместных занятий, будь то прогулка, ужин или просто вечер за просмотром фильма. Это поможет восстановить эмоциональную связь и укрепить отношения.

СОВЕТ №3

Ищите компромиссы. В кризисные моменты важно уметь идти на уступки и находить решения, которые устроят обе стороны. Это поможет избежать конфликтов и создать атмосферу взаимопонимания.

СОВЕТ №4

Не стесняйтесь обращаться за помощью. Если вы чувствуете, что не можете справиться с проблемами самостоятельно, не бойтесь обратиться к психологу или консультанту по семейным вопросам. Профессиональная помощь может дать новые перспективы и инструменты для решения конфликтов.