Кризис 7 лет отношений и совместной жизни, и как его преодолеть с помощью понимания

Кризис семи лет в отношениях — это явление, о котором говорят психологи и эксперты по семейным отношениям. Эта цифра символизирует этап, когда пары сталкиваются с трудностями и недопониманием, что может привести к конфликтам или разрыву. Однако кризис не всегда связан с конкретным сроком совместной жизни; он отражает накопленные эмоции, ожидания и изменения в жизни партнеров. В этой статье мы рассмотрим причины кризиса семи лет и предложим практические советы по его преодолению, чтобы помочь сохранить гармонию и взаимопонимание в отношениях.

Миф кризис 7 лет или реальность

Первое, с чем сталкивается каждый, кто хочет разобраться в сложностях отношений, — это вопрос: почему именно 7? Чтобы понять, почему многие придают значение мистическому влиянию семёрки, стоит обратиться к её истокам. Одна из теорий формирования личности утверждает, что жизнь человека делится на этапы, каждый из которых длится по 7 лет.

Таким образом, по достижении этого рубежа происходит изменение, и вы переходите в новую фазу: в 7 лет вы идёте в школу, в 14 определяетесь с будущей профессией, в 21 начинаете карьерный путь, а в 28 задумываетесь о создании семьи и детях.

Однако не следует полагаться исключительно на это правило. На самом деле кризис может настигнуть вашу пару в любое время, и для этого не обязательно дожидаться определённой даты. Периоды, такие как год, 3 года и 7 лет, основаны на символизме: годовщина, Святая Троица, Тридесятое царство, 7 нот, 7 дней недели, 7 смертных грехов, 7 холмов, на которых был основан Рим.

Иными словами, число 7 окружено необходимой аурой загадочности, что позволяет ему оставаться в памяти. Не стоит забывать, что в наше время многие откладывают вступление в брак, и всё больше людей начинают ответственно подходить к решению связать себя узами, что в некоторых случаях может отдалить кризис, а в других — приблизить его.

Кризис в отношениях: причины и как его пережить?

Эксперты в области психологии и семейных отношений отмечают, что кризис семи лет — это естественный этап в жизни пары, когда возникают сомнения и вопросы о будущем совместной жизни. На этом этапе многие пары сталкиваются с рутиной, потерей романтики и недопониманием. Специалисты рекомендуют открыто обсуждать свои чувства и ожидания, что поможет восстановить эмоциональную связь. Важно не бояться обращаться за помощью к профессионалам, таким как семейные консультанты, которые могут предложить новые стратегии для решения конфликтов. Также полезно выделять время для совместного досуга и новых впечатлений, что может вернуть в отношения свежесть и интерес. Главное — не игнорировать проблемы, а работать над ними вместе, что укрепит связь и поможет преодолеть кризис.

Как преодолеть кризис в отношениях? Универсальный способ | Игорь Погодин

Что говорит наука

Даже самые крепкие отношения иногда сталкиваются с трудностями. К сожалению, избежать этого невозможно, так как причины часто лежат в самой природе человека: страсть со временем перерастает в нежность, повседневные заботы и рутина отнимают время, которое можно было бы провести вдвоём, появляются дети, требующие внимания, меняются жизненные приоритеты, а также могут возникать физиологические проблемы, такие как эректильная дисфункция или снижение либидо.

Одной из основных причин конфликтов в паре остаются неразрешённые финансовые вопросы. Каждая пара сталкивается с различными трудностями. Есть те, кто успешно преодолевает их, те, кто подавляет свои желания и продолжает совместную жизнь, и те, кто решает расстаться.

Когда вы видите пожилого мужчину, который бережно поддерживает свою супругу под локоть, подумайте о том, сколько компромиссов им пришлось сделать, чтобы сохранить свои отношения. И вы тоже способны на это.

Наука пытается объяснить, почему существует мнение, что седьмой год совместной жизни является критическим. Хелен Фишер, известный американский антрополог и исследователь межличностных отношений, провела авторский проект, в рамках которого проанализировала данные о браках и разводах из различных источников.

Как выяснилось, седьмой год действительно стал для многих пар непреодолимым барьером, однако большинство расставаний происходят ещё раньше, на четвёртой годовщине.

По её мнению, объяснение этого явления следует искать не в бытовых аспектах, а в самой эволюции. Для иллюстрации своей точки зрения она призвала обратить внимание на поведение птиц и млекопитающих.

Большинство животных остаются вместе достаточно долго, чтобы вырастить потомство, а затем расходятся. Фишер утверждает, что, несмотря на отсутствие инстинктов, люди бессознательно повторяют такое репродуктивное поведение, так как к четырём годам ребёнку уже не требуется постоянное присутствие родителей, а к семи годам он способен принимать самостоятельные решения.

Интересные факты

Вот несколько интересных фактов о кризисе семи лет в отношениях и совместной жизни, а также о способах его преодоления:

1. Психологический феномен: Кризис семи лет часто связывают с психологическим феноменом, известным как “семилетний зуд”. Это время, когда пары начинают переосмысливать свои отношения, что может привести к чувству неудовлетворенности. Исследования показывают, что в этот период многие пары сталкиваются с вопросами о совместных целях, личной свободе и эмоциональной близости.

2. Коммуникация как ключ: Одним из самых эффективных способов преодоления кризиса является открытая и честная коммуникация. Пары, которые регулярно обсуждают свои чувства, ожидания и проблемы, имеют больше шансов на успешное преодоление трудностей. Исследования показывают, что пары, практикующие активное слушание и эмпатию, значительно снижают уровень конфликтов.

3. Обновление совместных целей: Кризис семи лет может стать отличной возможностью для пересмотра и обновления совместных целей и мечтаний. Пары, которые работают над созданием новых совместных проектов, будь то путешествия, хобби или даже совместные бизнес-идеи, могут укрепить свои отношения и вернуть в них свежесть и интерес.

Как НЕ РАССТАТЬСЯ: преодолеть КРИЗИС в отношениях за 6 шагов

Как пережить кризис и есть ли в этом смысл

Кризис в отношениях, при правильном подходе, может стать возможностью для обоих партнеров глубже понять свои роли и способствовать как индивидуальному, так и совместному развитию.

Три причины, чтобы сохранить брак:

• любовь. Несмотря на то, что это может показаться банальным, если у тебя есть чувства к своему партнеру и ты знаешь, что они взаимны, стоит попытаться восстановить искру. Порой обстановка становится настолько напряженной, что трудно увидеть в партнере что-то положительное. Но если после конфликта у тебя возникает желание вернуться домой к этому человеку и разделить с ним постель, значит, надежда еще жива;

• дети. Хотя они не должны быть единственной причиной для сохранения отношений, они могут сыграть важную роль в этом процессе. Дети чувствуют напряжение и недосказанность, поэтому не стоит использовать их как средство манипуляции. Пусть они станут поводом для откровенного разговора и стимулом для компромиссов;

• общие ценности и цели. Чем дольше вы вместе, тем больше вы узнаете друг о друге. Это касается не только положительных сторон, но и множества особенностей, привычек и принципов. Родители уже не являются для тебя идеалом, и никто не понимает тебя лучше, чем твой партнер. Это может как сближать вас, так и создавать напряжение, которое приводит к конфликтам. Однако, если ты будешь помнить, что у вас есть не только общее прошлое, но и совместное будущее, это поможет избежать необдуманных решений.

Ключ к спасению отношений

Общение является основой крепких отношений, которые способны выдержать любые испытания. Если вы заметили, что ваши разговоры зашли в тупик и вам не хватает нейтрального взгляда со стороны, возможно, стоит обратиться к семейному психологу. Когда вы предложите это своему партнеру, он может отреагировать отрицательно, считая, что вы и так прекрасно понимаете друг друга, и в этом нет необходимости.

Однако именно такая точка зрения может привести к тому, что вы перестанете слушать друг друга, полагая, что уже знаете все мысли и действия партнера. Вы невольно накладываете на восприятие свой опыт, что может исказить реальность. Это печально, когда ваш супруг говорит, что готов вас понять и изменить ситуацию, а вы в ответ думаете: «Ну да, это уже слышала».

• Организуйте свидания и уделяйте друг другу время.
• Обсуждайте не только проблемы, связанные с детьми и бытом, но и свои чувства.
• Создавайте совместные воспоминания и выделяйте дни для отдыха друг от друга.
• Составьте списки того, что вы цените в своем партнере, и обращайтесь к ним в трудные моменты.
• Позвольте себе время. Серьезные проблемы в отношениях не решаются за один разговор.

Не стоит паниковать при упоминании слова «кризис» и маниакально искать информацию о том, как жить после развода. Сосредоточьтесь не на проблемах, а на том, как донести свои желания до партнера в позитивном ключе. Невозможно остановить развитие отношений и сохранить их неизменными. Ваша общая цель — расти и развиваться, оставаясь при этом единым целым.

Как переживать семейные кризисы / Людмила Петрановская // Нам надо поговорить

Проявления и ошибки

Психологи выделяют ряд признаков, которые могут указывать на приближение кризисного периода в отношениях. Однако это вовсе не означает, что брак нельзя спасти и что семья обречена на распад. Существуют способы, позволяющие избежать или пережить этот сложный этап. Важно лишь не допускать серьезных ошибок, так как они могут окончательно подорвать семейное счастье и привести к расставанию или разводу.

Причины

Частые признаки кризиса семилетних отношений:

• Эгоизм одного из партнеров, проявляющийся в сосредоточенности на собственных чувствах и потребностях, при этом игнорируя желания другого.
• Непреклонность, связанная с нежеланием идти на компромисс и учитывать мнение партнера при принятии решений, особенно в вопросах распределения домашних обязанностей, переезда или воспитания детей.
• Появление раздражения между молодыми людьми, когда в их общении возникают недопонимания, обвинения, оскорбления и неуважительные комментарии, что постепенно приводит к эмоциональному отдалению.
• Конфликты и ссоры, которые не решают проблемы, становятся привычными и часто являются единственным способом общения в семье.
• Утрата гармонии в отношениях и низкий уровень удовлетворенности одного из супругов, что может быть связано с трудными ситуациями, когда вместо желания поддержки возникает потребность в уединении.
• Скрытие информации, когда партнеры перестают делиться событиями своей жизни и своими чувствами, что приводит к появлению секретов.
• Изменение поведения, например, контроль со стороны одного из партнеров, который начинает давать «важные» и непрошенные советы, стремясь влиять на действия другого и сделать его зависимым от отношений.
• Физическое и эмоциональное охлаждение, отсутствие страсти, однообразный секс или избегание близости, воспринимаемой как обязанность, что может привести к изменам.
• Наличие третьих лиц в отношениях, включая флирт или общение с представителями противоположного пола за спиной партнера.
• Увлечение алкоголем или другими веществами, возникающее в результате кризиса, что может перерасти в серьезную зависимость и негативно сказаться на будущем.
• Потребность в внимании, которая чаще всего возникает у женщин, когда они не чувствуют достаточной любви и заботы в трудные моменты.

Ошибки, усугубляющие ситуацию

Кризис седьмого года совместной жизни — это распространенное явление, когда повседневные заботы начинают затмевать любовь, искра угасает, а конфликты становятся регулярными. В такие моменты подсознание может ассоциировать партнера с негативом. Пара часто делает ошибки, наступая на одни и те же грабли, что усиливает чувство неправильного выбора и потраченного времени.

Среди распространенных ошибок можно выделить следующие:

• Под давлением трудностей и недопонимания, вместо того чтобы совместно работать над отношениями, партнеры начинают искать новых, полагая, что смена партнера поможет создать крепкую и счастливую связь. Однако новые отношения часто повторяют сценарий предыдущих, поэтому лучше не принимать поспешных решений, а попытаться восстановить старые связи.
• В стрессовых ситуациях партнеры могут обрушивать друг на друга поток негатива и оскорблений, забывая, что слова могут оставить глубокие раны. Лучше дать себе время успокоиться, чем устраивать сцены или угрожать расставанием.
• Когда возникают сомнения, проблемы могут казаться более значительными, и начинается поиск подтверждений своим мыслям. Важно сохранять спокойствие, трезво оценивать ситуацию и избегать преувеличений.
• Согласно статистике, многие женщины усугубляют недопонимание, утаивая детали и намекая на причины, вместо того чтобы открыто обсуждать проблемы. В таких случаях лучше быть честными и открытыми друг с другом.
• Пройти кризис успешно невозможно, если постоянно напоминать о старых обидах. Чувствуя угрозу, легко начать цикл ответных ударов по прошлым ранам. Лучше всего открыто обсудить все и постараться простить и отпустить прошлое.
• В условиях временного кризиса один из партнеров может закрыться в своем мире, оставляя другого в стороне, что приводит к дистанцированию. Важно преодолеть желание отдалиться и справляться с трудностями вместе.
• Когда человек влюблен, он видит партнера сквозь призму своих чувств. Со временем начинают проявляться недостатки, и возникает желание изменить партнера. Однако взрослый человек меняется с трудом, особенно под давлением. Лучше оставаться самим собой и избегать попыток изменить другого, сосредоточившись на положительных качествах любимого.

Медная свадьба — это не конец. Не каждый брак распадается после кризиса. Всегда есть выход. Главное — быть готовыми вовремя решать накопившиеся проблемы и продолжать любить друг друга. Для кого-то работа над отношениями может занять месяцы, а для других этот процесс пройдет быстрее, и они смогут наладить связь, стать ближе, лучше понимать и поддерживать друг друга, избавившись от серости и монотонности в браке.

Роль общения в преодолении кризиса

Одним из ключевых аспектов, способствующих преодолению кризиса в отношениях, является общение. Оно не только помогает партнёрам понять друг друга, но и способствует укреплению эмоциональной связи. Важно помнить, что общение должно быть открытым и честным, без скрытых намерений и манипуляций.

Первым шагом к эффективному общению является создание безопасной атмосферы, где каждый партнёр может свободно выражать свои мысли и чувства. Это означает, что необходимо избегать критики и осуждения, а вместо этого сосредоточиться на том, чтобы слушать и понимать друг друга. Использование “я-сообщений” может помочь в этом: вместо того чтобы говорить “ты никогда не слушаешь меня”, лучше сказать “я чувствую себя игнорируемым, когда ты не обращаешь на меня внимания”.

Кроме того, важно уделять время для регулярных разговоров. Это может быть как запланированное время для обсуждения важных тем, так и спонтанные беседы в повседневной жизни. Главное — это не откладывать обсуждение проблем на потом, так как накопленные недовольства могут привести к ещё большему напряжению в отношениях.

Также стоит обратить внимание на невербальные сигналы. Жесты, мимика и тон голоса могут сказать гораздо больше, чем слова. Партнёры должны быть внимательны к тому, как они выражают свои эмоции и как воспринимают эмоции друг друга. Иногда даже простое прикосновение или взгляд могут стать мощным инструментом для передачи поддержки и понимания.

Не менее важным является умение слушать. Это не просто пассивный процесс, а активное участие в разговоре. Партнёры должны стараться не только слышать слова друг друга, но и понимать их смысл, задавать уточняющие вопросы и показывать, что они заинтересованы в том, что говорит другой. Это поможет избежать недопонимания и создаст атмосферу доверия.

Наконец, стоит помнить, что общение — это не только обмен информацией, но и возможность для совместного решения проблем. Вместо того чтобы рассматривать конфликты как угрозу, пары могут использовать их как возможность для роста и улучшения отношений. Обсуждение трудностей и поиск компромиссов может укрепить связь между партнёрами и помочь им стать ближе друг к другу.

Вопрос-ответ

Какой год самый тяжелый в браке?

Кризисные моменты в браке. После вступления в брак или начала совместной жизни кризисы никуда не уходят. Сложными годами в отношениях считаются первый год брака (именно в этот период происходит больше всего разводов), три и семь лет. Чаще всего кризисы брака связаны со следующими причинами: дети.

Почему седьмой год брака самый трудный?

По мнению некоторых экспертов, неудовлетворенность на седьмом году отношений возникает не из-за одного крупного срыва или недостатка, а из-за многих лет «мелочей» — обвинений, критики или попыток изменить партнера, которые со временем усугубляют и разрушают отношения.

В чем выражается кризис 7 го года отношений?

Кризис 7 лет. Отношения между супругами начинают казаться скучными, неинтересными, исчезает романтика, появляются разочарование и усталость от партнера.

Что происходит в отношениях после 7 лет?

Пары, испытывающие зуд седьмого года, чаще не соглашаются друг с другом, становятся менее ласковыми, реже занимаются чем-то общим и выражают общую неудовлетворенность своим браком, говорит Курдек, чье исследование было опубликовано в сентябрьском номере журнала Developmental Psychology.

Советы

СОВЕТ №1

Проводите время вместе, как в начале отношений. Найдите время для романтических свиданий и совместных увлечений, чтобы вернуть ту искру, которая могла угаснуть с течением времени. Это поможет вам заново открыть друг друга и укрепить эмоциональную связь.

СОВЕТ №2

Открыто обсуждайте свои чувства и ожидания. Регулярные разговоры о том, что вас беспокоит или радует в отношениях, помогут избежать недопонимания и накопления обид. Создайте атмосферу доверия, где каждый сможет свободно выражать свои мысли.

СОВЕТ №3

Работайте над собой и своими интересами. Личностный рост и развитие помогут вам стать более интересными партнерами друг для друга. Занимайтесь хобби, учитесь новому, и делитесь своими достижениями, чтобы поддерживать интерес в отношениях.

СОВЕТ №4

Не бойтесь обращаться за помощью. Если вы чувствуете, что не можете справиться с кризисом самостоятельно, рассмотрите возможность консультации с психологом или семейным терапевтом. Профессиональная помощь может дать новые перспективы и инструменты для решения проблем.